Все мои друзья играют в сокс. Для кого-то это игра, а для некоторых это образ жизни, они живут этим, и не могут жить без сокса.
Тем кто начинают в первый раз, бывает как-то не ловко, движения неуверенные, скованные, сразу всё не получается. Обычно всё происходит один на один. Те кто уже давно занимаются соксом, учит тех, кто ещё не умеет. Но находятся и такие самоучки, что они оба не умеют, но начинает с нуля… Сокс происходит, но это любительский уровень, потому что ничему они друг-друга научить не смогут. Когда люди уже познают все тонкости сокса, они собираются группой, и играют все вместе. Но некоторые не признают группового сокса, и так же по старинке играют лишь вдвоём…
Партнёры для сокса, часто меняются. Период поиска нового партнёра для сокса иногда затягивается. И тогда игрок тренируется сам, обычно когда один дома. Форму то терять нельзя, нужно поддерживать! Да и как-то человек привязывается к соксу. И без него уже не представляет существования…
Бывают и такие, кто никогда не играл в сокс. Есть несколько причин, вот самые распространённые:
1) Не пришло ещё время. Либо уже поздно.
2) Страшно… А вдруг не получится?
3) Не с кем…
Забыл сказать главное! Когда занимаются соксом, используют носок. И помните, если носок порвётся, то вылетят стразики…
Максим Малахов, 21 марта 2007 г
Реально приснившийся сон.
Я кролик. Не мультяшный, не плэйбоевский. Просто живой кролик, с ушами и мехом. Декорации реальны. Улица. У меня есть морковка, держу её в зубах. Собираюсь её съесть. Но эта мысль сбивается. Я вижу за забором цепную собаку. Мне кажется, что она голодна. Пойду-ка, я её угощу. Пробираюсь сквозь зубья забора. Подхожу ближе к собаке, кладу морковь. Собака увидела, очень быстро бежит. Хватает. Меня! Клыки её впиваются мне в брюшко. Мой писк. Мне уже не больно. Я вижу своё окровавленное тело сверху. Морковка лежит рядом с трупом…
Максим Малахов /двадцатые числа марта/ 2007
На пути этого послания на Венеру стояло множество преград. Однако капитан космического корабля Dryoma выдержал испытания. Турбулентности, которые мешали этому инструментальному ЕР стать достоянием масс, слава Богу, канули в лету и мы можем окунуться в этот оригинальный звук с головой. “MTV” - атмосферный звук, оригинальный и не серый. Всё начинается бодреньким chip-тюном в духе Mario, а дальше мы слышим отголоски невесомости, робо-музыку с примесью хип-хопового бита, а заканчивается всё мартышкой в космолёте.
16-й релиз LiquidSky Music, наслаждайтесь.
tracklisting:
01. Prologue 1:33
02. Weightlessnes 1:57
03. 2002 VE68 2:24
04. Message to Venus 1:53
05. Funky Monkey in da Spaceship 2:18
Dryoma - Message to Venus (EP) 18,2 Mb
P.S. Очень классный битмэйкер, надеюсь с ним когда-нибудь по сотрудничаем. Понравился ковёр, стильный вышел. Качаем!
Как уже говорилось, я принимал участие в съёмках фильма “Застава Жилина”. так вот решил рассказать о фильме подробнее, и опубликовать некоторые фотографии со съёмочной площадки. Снимала студия “Элегия” по заказу “Централ Партнершип”. Режиссер: Василий Пичул, которого мы помним в основном по фильму “Маленькая Вера”. В главной роли: Александр Лымарев, которого вы знаете по сериалу “Солдаты”, в роли Михаила Медведева, а также по фильмам: “Платон”, “Оранжевое небо”, “Свой-чужой”, “Нулевой километр”. Немного удалось с ним пообщаться, прикольный тип, на фотографии мы, после окончания одного из съёмочных дней
Ещё в фильме снимались: Екатерина Вилкова (Лиза), Иван Стебунов (Ананьев), Екатерина Маликова (Эльжбета), Александр Лазарев-мл. (генерал), Анатолий Белый (Тарейник), Мария Звонарeва (мать Павла), Даниил Спиваковский (политрук Абросимов), Шамиль Хаматов (Федор), Марина Яковлева (мать Лизы)
Кстати оператор фильма - легендарный Вадим Алисов, который до этого снял: «Вокзал для двоих», «Жестокий романс», «Забытая мелодия для флейты», «На Дерибасовской хорошая погода, или На Брайтон-Бич опять идут дожди», «Дорогая Елена Сергеевна», «Ширли-мырли».
Что касается меня, то я сыграл эпизодическую роль солдата. У меня было несколько съёмочных дней, съёмки были в разных частях Белорусии. Снимки - июнь 2008-го года. Фильм уже увидели центральные каналы России и Украины. Видел уже пиратские диски 
. Ещё есть сюжет про этот фильм, который снимала телекомпания “Скиф”, как-нибудь залью и выложу сюда.
Жил-был солёный кофе. Он был солёный, потому что у него был очень грустный хозяин. Каждый день, уже ровно 41 год, пил одно и тоже кофе. И когда он пил своё кофе, он вспоминал свою любимую собаку. Её звали Лаура. У собаки была древняя родословная. Луара – «дворянский пекинес». Это был единственное существо, которое он любил. Ведь по его словам у него даже никогда не было родителей… Но ничто не вечно в нашей жизни… Собака состарилась и умерла…
И ему становилась так грустно, что он ронял в кофе слёзы. И с каждым годом в чашке было всё меньше и меньше кофе, а всё больше становилось слёз…
И как-то в самый обычный день, он как обычно пошёл в магазин за кипятком. Подходит он к прилавку, подходит к новенькой, симпатичной продавщице, и говорит:
- Дайте-ка мне, пожалуйста, пол кило кипятка
Продавщица заулыбалась:
- Экий, Вы интересный человек… А зачем Вам кипяток?
- Кофе варить!
- А не угостите ли Вы, уставшую продавщицу кофе?
- Естественно, пошлите…
Пошлить они не стали, а вот в гости к нему они пошли. Он усадил её за стол. И подал ей именно то кофе, которое он любил. Она сделала глоток… И тут же с каким-то неестественным выражения лица она выплёвывает глоток кофе на ковёр. Это её огорчило. Потому что она разбила эту чашку с кофе об стол!
- Ты, что отравить меня хочешь, ненормальный?
Он бросился к столу. Хотел собрать хоть какие –то капли драгоценного кофе. Но оно вытекло на пол. Он бросился вылизывать пол. Но это уже было бесполезно. Кофе впиталось в пол. И тут он в гневе хватает всё что осталось от чашки, медленно подходя к ней и приговаривая:
- С этим кофе у меня было столько воспоминаний! Так умри же за это!
И перерезал ей горло осколком чашки.
Продавщицу он похоронил рядом с его любимой собачкой.
Взял новую чашку, сделал кофе… И невольно заплакал…
Максим Малахов
11. 01. 2006
После сытного обеда, ко мне пришла такая метаморфоза…
А, что если человек, от переедания будет расти не вширь, а постепенно наполняться по вертикали, как мешок. Т.е. желудка, условно не существует, а еда заполняет пространство от пяток, до сердца. И если при таком раскладе прийти к ничего не подозревающему доктору, то при осмотре полости рта, может состояться подобный диалог:
- Скажите: «Ааааа»!
- Ааааа.
- Батенька, да там у Вас, колбаска виднеется.
Максим Малахов, 29 сентября, 2008 г.
В продюсерском центре «Хрюкоплясова» - самые лучшие музыкальные проекты. Их не так много. А если быть откровенным… Всего один. Исполнитель с псевдонимом «Пур-Пур» (что в переводе – Пурпурный Пурген). Скажу по секрету, что Пур-Пур это и был сам Хрюкоплясов (читая далее не запутайтесь! Хрюкоплясов это продюсер, а Пур-Пур – это музыкальный проект)…
Он играл на банджо, читал стихи из «Василия Тёркина» и попутно занимался продюсерской деятельностью. По-моему очень оригинально… И так из-за дня в день Пур-Пур работал над своим альбомом. Не безрезультатно. Он записал одну песню и продюсерский центр Хрюкоплясова, организовал Пур-Пуру концерт. Он ездил в гастрольный тур в посёлок городского типа «Октябрьский». Пур-Пур выступил там очень хорошо. Потому что старался…Но к сожалению «Клуб Культуры и Отдыха» посёлка городского типа «Октябрьский» - не заплатил ему за концерт. Потому что никто не пришёл его послушать. Может быть кто-нибудь и пришёл, если бы он был вечером. Но продюсерский центр Хрюкоплясова, решил, что концерт будет обязательно с утра, в 6:00. Но все имеют право на ошибки. И Хрюкоплясов и Пур-Пур (в одном лице), решили, что следующий концерт будет в 6:20…
Всё складывалось вполне неплохо. Одна песня, один концерт. Что ещё для счастья нужно? Хотя чего-то всё же не хватало… И продюсерский центр Хрюкоплясова решается снять клип на знаменитую песню Пур-Пура. Хрюкоплясов, сделал для себя установку, сделать то, чего ранее никто не делал. И таки придумал. Этим клипом он решил пощекотать нервы фанаток Пур-Пура. По сценарию действие происходит на пельменном заводе. Пур-Пур поёт своего «Василия Тёркина» и кидает мясо в мясо-приёмник. В финале песни, он поскальзывается и сам падает в мясо-приёмник и жернова перемалывают его тело… Всё в крови…Да, Хрюкоплясов замечательный драматург…
Взял он бумагу, ручку и начал составлять смету для клипа: аренда пельменного завода на пятнадцать минут (песня идёт по времени 3 минуты, 25 секунд, т.е. они смогут прогнать весь клип четыре раза). Манекен для финальной сцены, пять килограмм пельменного мяса, и бутылка кетчупа – чили.
Пошел в продуктовый магазин, и потребовал пельменного мяса. Такого не оказалось, и тогда он приказал отковырять ему с готовых пельменей, пельменного мяса. Отковыряли, пришлось, конечно, доплатить, но искусство требует жертв, и Хрюкоплясов не поскупился. Далее он попросил кетчуп - чили. Такого кетчупа там также не оказалось, и он приказал ехать в страну Чили, за этим кетчупом, оплатил самолёт и дал под расчёт деньги на кетчуп. Через месяц ожидания в магазине, он получил кетчуп. Пошёл в магазин манекенов, но он был закрыт на обеденный перерыв. До открытия оставалось семь минут. Но Хрюкоплясов человек занятой и не может убивать столько времени на ожидание возле какого-то там магазина, он же продюсер, он вообще не должен заниматься такими вещами…И нисколько не расстроившись пошёл на пельменный завод. Но там его ждало огорчение. На аренду кончились зимние скидки (летом Хрокплясов бывает, забывчив), и даже учитывая сэкономленные на манекене деньги, ему хватало денег только на три минуты. Но руководство пошло к нему на встречу и дало в виде бонуса двадцать пять секунд.
Решили снимать всё с одной точки (для реалистичности происходящего). И одной камерой. Нужно сказать, это камера была собственность продюсерского центра Хрюкоплясова, камера была хорошая. Sony Erickson K700, 0.3 мегапикселя.
Подготовка реквезита. Мясо на месте, кетчуп в стороне на готове. Хрюкоплясов одевает концертный костюм и мигом превращется в Пур-Пура. Установил камеру на кирпиче, нажал на “Запись” и побежал к мясо-приёмнику. Запел песню, взял мясо и начал его кидать. Поёт, кидает, кидает, поёт. Очень динамично у него это получалось. И вот финал песни, нужно кидать манекен в мясо-приёмник, а манекена то нет. И тут Пур-Пур получает сигнал свыше, от Хрюкоплясова, что манекена нет, и чтобы тот прыгнул сам, объясняя это тем, что будет эффектоно и зрелищно, что такого ещё нигде не было. Пур-Пур естественно соглашается и прыгает в мясо-приёмник. А пока летел, думал… Зачем был куплен кетчуп?…
И всё таки я верю в переселение душ… Хоть и нет больше ни Хрюкоплясова, ни Пур-Пура… Зато есть пачка пельменей… Шоу-бизнес убивает…
Максим Малахов, 19 марта, 2007 г.