Спасибо Насте Владимиренко за присланный портрет. Она начинающий художник-самоучка, поэтому не стоит судить строго, тем более, что вышло не дурно. Салют - Кривой Рог!
Очередной бред от малышей. В этот раз я вступил в полемику. Довольно забавно.
В Контакте. Это была переписка практически в один конец в “личке”, а ещё вот такой отжиг ждал меня на “стене”. Всё читать снизу-вверх.
Парню лет 12, он с Нижнего Новгорода. И он действительно верит в свои силы как организатора вечеринок :). А потом мы удивляемся почему не приехал СД, Карнадаш, Лок-Дог… Когда закончится жесть? 
Пришло время представить вам эксперимент, который должен был быть опубликован еще полгода назад (или больше). «Это битва за… эфир». Это новая передача, новые эмоции на Аплюс Hip-Hop. Первый выпуск мы всё-таки выкладываем для скачивания.
Как говорит RAP.BY: Не разевай ротацию — это цинично-правдивая передача, которую ведёт - MaxiMist.
Так, что теперь я ещё и радио-ведущий :).
Нам присылают песни, какие-то мы берём в ротацию, а какие-то нет. Я отбираю из них первые попавшиеся и слушаю вместе со всеми остальными слушателями Аплюс Hip-Hop.
Слушаю 1 раз, только один, а потом высказываю своё объективное лично-необъективное мнение.
В первый выпуск попало много разных песен. От ужасных до вполне вменяемых.
Короче, не разевайте ротацию. Йо.
Меня бесит когда мс в треках говорят, про себя “я твой любимый рэпер”, или “я твой кумир”. Другое дело когда про тебя такое говорят . Приятный фидбэк
Из переписки “В Контакте“, орфография сохранена. Маты “запиканы”.
gram1k: здарова*)
MaxiMist: привет
gram1k: у тебя есть студия?
MaxiMist: нет, записываюсь на студии группы “Нестандартный вариант”
gram1k: дак ты дома записываешь или где?))))
MaxiMist: на студии
gram1k: жаль( мне просто трэк надо маленький для сервака записать хотел попросить! авторство былобы на тебе!)
gram1k: если что слава у меня уже придуманы!))) просто записать негде!(((
MaxiMist: присылай, почитаю
gram1k: Вот зацени текст
Вау кудайто я попал? ты попал парень полюбому ты попал туда куда было надо нах**рь райских фрагов до**я прохавай все круги ада круги ада гранат взрыв очереди пуль еба**х градом здесь поймёшь ты кто нубяра а кто истенный папа хочешь четирить можешь на**й уходить!!!
Препев
Сервер контры района Красногвордейского здесь ненадо стиля игры читерски дерзкого если хочешь читерить можешь на**й уходить
Ну вот собств и всё=)))
MaxiMist: Спасибо, это не для меня.
gram1k: Вот ща переделал
Вау кудайто я поал гдейто я вобще? ты попал парень полюбому ты попал куда было надо нах**рь райских фрагов до**я прохавай все круги ада круги ада гранаты взрывы очереди пуль еба**х градом здесь поймёшь ты кто нубяра а кто истинный папа хочешь читерить можешь на**й уходить
сервер контры района красногвордейского здесь ненадо стиля игры читерски дерзкого если аргументы ты сваи считаешь вескими то дакожи давай хэдшотами резкими
MaxiMist: Во первых, я не люблю нецензурную лексику, во вторых не люблю контру, в третьих не знаю тебя, в четвёртых я не секу где даже находится район красногвордейского, в пятых - я не делаю бесплатную рекламу - для тех кого не знаю, в шестых - рифмуешь ты мягко говоря никак
gram1k: =)))))))) я не рэйпер это просто для сервера!
MaxiMist: Всё понятно. Смешной ты)
gram1k: =)))) а ты как я вижу рэпс!)
MaxiMist: типа того
gram1k: ты нипризнаный гений уличный поэт)
MaxiMist: как сказать. ну да, звание народного артиста ещё не дали, то уличный, то домашний (по настроению)
Продолжаем бороться за правду. Хотя вы и сами дальше поймёте, что эта история вымышленная. Публикую МОЮ ДЕЙСТВИТЕЛЬНУЮ переписку 2007-года с фирмой по производству майонеза «Камако Плюс». Хочу сказать, что только за это письмо я теперь буду покупать только их майонез!
Моё письмо:
Здравствуйте. Являюсь Вашим постоянным потребителем. 2 апреля 2007 года, купил пакет вашего майонеза. В связи с тем, что у меня постоянно болит горло, мне нельзя есть холодный майонез, поэтому я его постоянно подогреваю. Но так как я торопился на работу, то решил подогреть его в микроволновой печи. Изучив внимательно упаковку майонеза, я не обнаружил указаний на то, что майонез нельзя греть в микроволновке. Поэтому я со спокойной совестью и душой положил пакет с майонезом в микроволновую печь и поставил на 3 минуты. Пошёл оправлять естественные надобности в туалет, но, не успев закончить свои оправления потребностей – услышал хлопок. Со спущенными и испачканными фекалиями штанами я побежал в кухню и обнаружил, что лопнул пакет с ВАШИМ майонезом.
В результате я так и не поел горячего майонеза, тем самым не выполнил предписания врача, усугубил здоровье.
Испортилась микроволновая печь «Samsung C100R», стоимостью 234 доллара.
Пока убирал кухню, получил стрессовый удар, в результате чего не пошёл на работу и мне поставили прогул.
Пришлось стирать штаны, непредвиденно тратить стиральный порошок “Tide”, в количестве 80 грамм и стоимостью 2 доллара.
Мы поссорились с женой.
Я был расстроен, громко вспоминал Ваше предприятие. От этого очень испугался мой старфоршистский хомячок (стоимостью 60 долларов) и перестал есть. В результате чего, заболел и сегодня умер.
У моего ребёнка проблемы в детском саду, с ним никто не дружит, и этот хомячок был его лучшим другом. Ребёнок перестал говорить.
А собака, почувствовав, что в семье, что-то не то, стала постоянно выть…
Это всё давит на меня… Зачем жить?
—
Хочу, попросить Вас возместить мне материальный и моральный ущерб, а так же писать на упаковке с майонезом, что пакет нельзя подогревать в микроволновой печи. Прошу ответить мне о Вашем решении пока на мою электронную почту. В случае Вашего молчания, оставляю за собой право обратиться в «Международное общество защиты потребителей».
—
Максим Малахов
Сногсшибательный ответ:
Многоуважаемый господин Малахов!
На Ваше письмо от 9 апреля 2007 г..,
1. Нам приятно осознавать, что наш майонез пользуется спросом и Вы
такой мужественный человек, перешагнувший через целую череду
испытаний, выпавших на Вашу нелегкую долю, также являетесь нашим
постоянным покупателем! Наши специалисты были приятно поражены, узнав,
что наш майонез в разогретом состоянии обладает лечебными свойствами и
даже прописывается врачами в качестве лекарства для лечения
ларингитов!!! На экстренном совещании, собранном по поводу Вашего
обращения, даже было принято решение обратиться в Минздрав РБ с
просьбой разрешить указывать его лечебные свойства на упаковке, а в
качестве подтверждения о проведении клинических испытаний будут
служить результаты Вашего лечения и методы, так подробно описанные в
Вашем письме!
2. Вместе с лечебными свойствами, по многочисленным
просьбам других наших потребителей, мы будем также указывать другие
особенности наших майонезов, а именно: -не предназначен для питания
детей грудного возраста; -не предназначен для использования в качестве
крема от загара; -не использовать в качестве смазки для автомобиля,
различных механизмов и узлов; -не употреблять в пищу упаковку.
3. По поводу разогрева майонеза в микроволновой печи, мы бы порекомендовали
обратиться к инструкции по эксплуатации микроволновки , в которой
производитель предусмотрел, для высокоразвитого белорусского
покупателя, рекомендации на случай разогрева продуктов в герметичной
упаковке ( жидкости и другие продукты не должны нагреваться в
герметичных сосудах или упаковках, так как они могут взорваться при
нагревании ). Для таких случаев в торговой сети, возможно, скоро
появится наша новая разработка - майонез “Провансаль Спецназ”, который
будет выдерживать любые испытания и даже микроволновую атаку.
4. Нам искренне жаль Вашего безвременно погибшего старфашистского хомячка,
пусть его порода и не такая знаменитая, как Стаффордшир (от названия
центрального графства Англии- Staffordshire), хотя на наш взгляд это
могло сыграть роковую роль, т. к породистые животные более устойчивы к
неблагоприятным ситуациям (например, Московский сторожевой суслик не
боится даже выстрела из пистолета).
5. На совещании принято решение о возможном возмещении Вам причиненного
ущерба, но для уточнения некоторых формальностей и правильного
оформления бухгалтерской отчетности Вам необходимо предоставить
нам ниже перечисленные документы:
- копия Вашего паспорта (заверенная у нотариуса);
- справка с места работы о том, что Вам поставлен прогул;
- медицинское заключение, о Вашем заболевании и результатах лечения с помощью нашего
майонеза;
- справка из детского садика о проблемах общения Вашего
ребенка с другими детьми;
- чек на приобретение стирального порошка и вырезанный штриховой код
с упаковки;
- копия инструкции по эксплуатации микроволновой печи и заключение
сервисного центра по ремонту бытовой техники о причине ее поломки;
- копия родословной хомячка;
- копия свидетельства о смерти хомячка и заключение
ветеринарной службы о причине его смерти;
- заявление соседей о постоянном вое вашей собаки и заключение ветеринарной
службы о причине ее воя.
С уважением, главный специалист
СП КАМАКО ПЛЮС ООО по работе
с потребителями (заслуженный юрист РБ) Эмульсий Иванович Соусов
Все мы смотрим, читаем, слушаем рекламу. Все мы бываем в магазинах, и все мы иногда поддавшись на посулы рекламы, что-то покупаем. Будь то зубная паста, пиво, еда, либо какие то прибамбасы. Но всегда ли те фирмы, которые заявляют о великой любви к нам покупателям, особенно молодым, действительно заботятся о нас потребителях? Вот я и решил это выяснить. Так ли уж хорошо реагируют специальные отделы фирм-производителей на жалобы покупателей? Началось всё, с обычной жалобы с припугиванием - на Мясокомбинат. Мне ответили…
Моё письмо:
Доброе время суток Господа. Являюсь вашим потребителем, и стараюсь приобретать продукцию только вашего мясо комбината. В специализированном магазине на рынке «Старого города», я приобрёл Ваш паштет «Бутербродный» В надежде на то, что это окажется действительно пастообразной субстанцией как и предписано ГОСТом. и словарём: (ПАШТЕТ, -а (-у), м. Кушанье в виде пасты из дичи, печёнки, рыбы, а также слоёный пирог с такой пастой. Печёночный, шпротный п. II прил. паштетный, -ая, -ое.)
Но в действительности, это изделие оказалось не пастообразным, а твёрдым. Да и в добавок по вкусовым качествам почти не отличается от обычной ливерной колбасы. На прилагаемой мною фотографии видно, что этот «паштет» не мажется, а режется. А это уже совсем другая продукция, и другая ценовая группа. Я знаю, что вы планируете выход на зарубежный рынок. Но с такой продукцией Вы будете не конкурентоспособным предприятием. По роду своей деятельности я являюсь «вольным журналистом», и пишу статьи, в том числе и для зарубежных маркетинговых и кулинарных журналов. Вот появилась тема о не соблюдении желаемого и действительного, где вы выступите со своим «паштетом» главным героем. Благодарю за своевременно поданную тему!
С уважением, бывший потребитель паштета «Бутербродный» Малахов Максим Викторович.
Ответ «Мясокомбината»:
Уважаемый господин Малахов!
Руководство ОАО “Борисовский мясокомбинат” приносит свои извинения
по поводу приобретения вами нашей продукции с несоответсвующими
свойствами.
К сожалению, на процесс производства колбасных изделий большое влияние
оказывает человеческий фактор, что отражается на качество изделий.
Учитывая вышесказанное хотим сообщить, что проводится тщательное
рассмотрение вашего вопроса, виновные в выпуске некачественной
продукции понесут ответственность.
При покупке некачественной продукции вы имеете право предъявить
претензии продавцу и обменять продукт.
При желании вы можете связаться с гл. технологом ОАО “Борисовский
мясокомбинат” и обсудить вопросы качества т.73-32-17.
–
С уважением,
ОАО “Борисовский мясокомбинат”
Зимой 2007 года, в целях предупреждения и профилактики правонарушений на дорогах Республики, а также в рамках акции «Стань заметней», Республиканское ГАИ и рекламно-производственная компания «Ателье Рекламных Технологий» (с которой я долгое время тесно сотрудничал) проводило совместную новогоднюю акцию «Каждому пользователю Интернет – фликер в подарок!» Условия акции были очень просты. Достаточно было зайти на сайт http://10maek.com и отправить с него письмо, в котором нужно было указать свои координаты и имя с фамилией. И каждому написавшему мы обещали абсолютно бесплатно, в качестве Новогоднего подарка выслать по почте фликер! Всё! Больше никакой информации мы не требовали. Но наш народ подошёл к этим письмам с юмором и фантазией. И специально для читателей maximist.info, мы публикуем самые смешные и глупые письма. Полные адреса чудаков, мы решили не выкладывать, по этическим соображениям. Орфография в письмах сохранена. В этих письмах боль и радость. Письма словно были адресованы Деду Морозу. Этим народом управляет халява.
P.S. Кстати, в пресс-релизе было предельно ясно указано, что на один адрес присылается только один фликер :).
——-
Здравствуйте,
Если можно, то, пожалуйста, вышлите 3 майки с фликерами для всей семьи.
Спасибо огромное!
С уважением,
Семья Ремонтников
———
У нас в семье три человека (я, жена и ребёнок 2 года). Хотелось бы получить
ещё и для своих родителей отца и матери (передам им от вас)
Зарание спасибо.
Шикунец В. Р.
———
Добрый день!
Узнала о вашей акции от друзей
Очень буду рада иметь фликер, так как я катаюсь на велосипеде. Безопасность на дороге - это серьезно :).
С уважением
Елена
———
Добрый день!
Узнала о вашей акции с форума велосипедистов
Сама катаюсь на велосипеде давно, но все как-то не доводилось прикупить
фликер, потому буду очень рада преобразиться на дороге в более заметного
участника дорожного движения
С уважением
Алёна
———
Andrey Khvedchenya
Есть желание получить фликер!
Дочку уже “обшил” световозвращающей полоской,
тестю подарил, а вот я и жена ходим без него.
Если получим “на халяву”, то будем признательны и обязательно будем носить.
Наш адрес г. Брест. Заранее благодарны.
———
Привет!
спасибо за акцию
очень полезная штука тока купить её у нас негде!
Брестская обл. г. Жабинка
Казак Андрей Васильевич
P.S. нас трое……
———
г. Гомель.
Поляков Антон Александрович
Заранее спасибо!
а если можно еще маме и папе тоже фликер:)
———
Гомельская обл., г.Рогачев.
Николай Алексеевич.
Пожалуйста, пришлите фликер внуку Андрюше с его именем или с героями
мультфильма Бременские музыканты.Спасибо!
———
Давай мля флікерсы!
Тры штукі! А лучша - пяць!
Менск (Мінск)
З Новым годам!
———
Здравствуйте, уважаемые работники Студии «Ателье Рекламных
Технологий»!
Поздравляем Вас с наступающим Новым 2008 годом!
Ждем от Вас ответного поздравления в виде ФЛИКЕРА по адресу:
г.Минск.
Дмитриев Валерий Станиславович.
Премного благодарен.
———
дайте позалуста
фликер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С глубоким уважением к ВАМ, навеки ВАШ ДЮК!
Девушкам целую ручки, мужчинам жму руку!
———
Fedorova
сколько за доставку?
———
galasvetla
Хочу фликер,быстро присылайте!!!
———
Никуда без фликера. Ни в гости, ни на погосте. Везде ждут и штрафуют! Спасу нет и фликера нет и денег нет (на фликер).
г. Минск. Клакоцкий Игорь.
Спасибо.
———
Здравствуйте,
Хочу принять участие в акции. Вот мой адрес.
Илья Голяшевич
Минск, Беларусь
С уважением,
Илья Дмитриевич Голяшевич
———
Здравствуйте,
давно хотела себе фликер….
мой адрес: г.Жабинка.
Катя Козак.
———
пришлите 2 фликера . Нас тут просто двое
г.Гомель
———
здравствуйте..очень благодарен вам за вашу акцию..
но есть одна проська..я сам говродской..
но мои родственники пожелого возраста живут в пригороде..
если вам не трудно..можете прислатьпобольше фликеров…
тк почти вся деревня преимущественно старики..
———
Доброго времени суток, уважаемый…
Очень хочется себя и свою супругу не только обезопасить на дороге!!! ,
но и порадоваться в канун Нового Года с Вашим подарком и
на минутку вспомнить о добрых людях, которым небезразличны жизни тысяч и тысяч людей.
Спасибо Вам!!! Если есть ещё такая возможность, очень хочу получить от Вас небольшой подарок (фликер)
в количестве 2 (две) штуки. Заранее благодарен.
С уважением, Юрий…
P.S. каков бы ни был вердикт, я прошу сообщить о прочтении данного письма и принятого Вами решения…
———
Здравствуйте.
Да я племяннику и дочке хотел. Минск и Костюковичи.
———
Здравствуйте.
Пришлите мне Фликер по адресу: г. Минск
Можно 2 фликера, а лучше 3
Спасибо
———
Здраствуйте хотела заказать бесплатно фликеры по почте. Вот мой адрес
Страна: Беларусь
Город: Гомель
Макисменко Марина Васильевна
нас в семье 5 человек, огромная просьба выслать на всю семью, если можно.
И большое спасибо вам за такую замечательную акцию =)
———
Здравствуйте. Я хотел бы получить 2 бесплатных фликера для меня и моей жены.
Мой адрес г. Минск
Заранее премного благодарен.
———
Здравствуйте.
Пришлите пожалуйста мне и папе с мамой по фликеру - всего 3.
Спасибо.
адрес: Минск
———
Здравствуйте,пожалуйста вышлите фликер нашему сыну по адресу:
г. Мозырь. Мишкевич А.А.
———
Остро нуждаюсь во фликере. Может Вы еще майки на халяву рассылаете.
С уважением ….Адрес г. Витебск.
———
Было бы очень здорово, чтобы в качестве новогоднего подарка я получил фликер
на адрес: г.Минск
———
привет,оччччень хочу встретить новый год на улице но без фликера
как?????
Гродно
СпАсИбО!!!!
———
Брест
три штуки пожалуйста у нас большое семейство
———
Добрый день!
Дома у всей семьи уже фликеры, только не у меня. А на дорогах действительно штрафуют.
Вот мой адрес: Минская обл. г. Жодино
Заранее огромное спасибо!
Юля
———
РБ, г. Минск
Классковский Юрий Юрьевич
Пришлите мне пожалуйста фликер, а то меня никто не замечает (((
Спасибо. 
———
здоровскую акцию вы организовали! потому что штрафы-то берут, а мой отец в Бобруйске, например, говорил, что нигде не
может найти его, чтобы купить…
мой адрес: г. Минск. Зиновская Екатерина Валерьевна. Спасибо!
———
Минск, ул. Шугаева
Александр
А можно несколько? Мы автостопщики, на очень важно светиться как новогодние ёлки в сочельник
———
Здравствуйте. Меня зовут Юлия.
Считаю фликер полезной вещью.
Но сама его покупать не буду.
А вот в подарок приму его с удовольствием.
В общем, жду с нетерпением.
Мой адрес: 220034, г. Минск
Заранее огромное спасибо.
———
Здравствуйте!
Фликер - это темной ночью яркий свет!
У нас в семье 5 человек, из них трое детей. Вы присылаете фликеры на каждого
члена семьи или только детям?! Будем очень благодарны, если вся наша семья
получит фликеры! С наступающим Новым Годом! Всего вам самого хорошего!
Спасибо!
Адрес: Республика Беларусь, г.Брест
Гончаровы.
———
Здравствуйте ! Коль существует такая акция,хотелось бы получить фликер бесплатно,почему бы и нет.Если есть возможность
то на всю семью, наша семья состоит из 5 человек детки - тройня и мы двое родителей! Спасибо заранее .
———-
Добрый вечер!
Узнала о Вашей акции от коллег по работе. Считаю, что это очень важно быть заметным на дороге. Сама же фликером еще не обзавелась. Очень здоровский получится подарок к Новому году.
А еще у меня есть сын, Данила. Ему 5 лет. Он написать письмо Вам еще не может, но очень будет рад тоже получить от Вас такой подарок :)!
Заранее спасибо
Елена
Мой адрес:
Минская обл., Солигорский р-н, п. Новополесский
———
Минск
Анацко Евгений Владимирович
А можно фликер со значком пацифизма или анархии, было бы здорово…
———
Фликер это хорошо фликер нужен всем. Гомель
Заборовский Владимир
———
я хотел бы фликер в форме китайского дракона…………..
мой адрес улица Петруся Бровки
———
Прошу! Пришлте мне фликер до НОВОГО ГОДА!
АДРЕС: Минск
(Наталия)
Не дайте, пожалуйста,погибнуть под бременем штрафов!
———
Нуждаюсь в фликерной поддержке, хочу получить к Новому году или Рождеству.
Спасибо.
———
Здравствуйте!
Узнала про Вашу акцию и решила поучавствовать.
В этом году я была два раза оштрафована за то,что переходила дорогу в тёмное
время суток без фликера,работаю я допоздна и домой возвращаюсь,когда совсем
темно,поэтому я хочу получить фликер в подарок.
———
Спасибо за Ваше предложение. Круто, когда о тебе кто-то думает без ожидания отдачи.
Мои первоклашки будут рады этому подарку.
Адрес: г. Брест
Октисюк Софии и Октисюк Ромка
———
Добрый день! а что, правда что штрафуют? я сейчас в Киеве,а с 24го вернусь в Брест…..
новость неочень приятная..)))
и мне будет очень приятно получить фликер!
г.Брест
Мельничук Татьяна
Спасибо!
———
Здравствуйте,
спасибо большое за акцию, давно хотела купить фликер, но не складывалось, то в продаже нет, то забуду, и пройду мимо
киоска.
Мой адрес: г. Минск.
Спасибо заранее.
Татьяна
———
Правда здорово? То-то же :). В общей сложности мы получили более десяти тысяч писем. Никто не остался обманутым, и все действительно получили письмо с обещанным фликером. Они получили подарок, а мы с Вами получили море юмора из этих писем.